Azazel
Oh toi malheureuse muse pourquoi Azazel a recouvert ton cœur,
Toi qui m'enjolivais et m'égayais, à présent tu m'emplis de terreur,
L'amour qui nous enlaçait ma fille et moi dans tes bras,
C'est vrai qu'en y pensant ils étaient agréables ces moments-là…
Que s'est-il passé dans ton esprit pour que tu changes ainsi,
Tu n'es pas un saint certes, mais ce n'est pas sain ni ce que je veux pour ma vie,
Tu as brisé un cristal qui avait tant d'éclat,
Mais de perle rare pour moi il n'y en a pas…
Je ne dois pas être compatible car c'est inde scriptible,
Main sur la bible la grandeur de ma déception est indicible,
Pourtant j'étais ton ange et maintenant tu me prends pour cible,
Quand on se range l'issue ne doit pas être aussi terrible…
Je n'ai plus l'envie de vivre ces émotions en moi mortes,
Sans que je le veuille, j'ai hélas poussé les mauvaises portes,
Je n'ai qu'un trousseau de clefs d'amours éphémères,
Le contraire aurait tellement émerveillé ma mère…
Mais après avoir ouverte chaque porte,
C'est toujours la déchéance qui l'emporte,
Pour toujours je préfère être seule… seule…
C'est à mes yeux bien meilleur qu'un seul à seul…
Écrit par absolème
croquer la vie au maximum afin qu au terme de ma vie il ne reste que des miettes!
merci de laisser un commentaire sur vos impressions sur les textes que je propose ça m intersse beaucoup de savoir ce que vous en pensez! Catégorie : Triste
Publié le 09/11/2012
|
Poème Précédent | Poème Suivant |
Triste à découvrir... | Poèmes de absolème au hasard |
Annonces Google |
"Un sorcier ivoirien m'a dit un jour L'homme crois tout prévoir mais il n'y voit rien Inutile de se calfeutrer sous un pont d'érable (caribou !) On n'est jamais prêt pour l'impondérable." Ami poète, le cours de la vie ne suit pas toujours des vallées sereines, partager ta souffrance c'est déjà la rendre plus supportable, plus abordable, car dans la solitude tu n'es pas seul. Merci pour ton témoignage. |
|
Good Times Bad Times |
Merci à toi Good Times Bad Times. | |
absolème |
C'est un peu trop long, et je déteste toute référence religieuse par contre, je comprends super bien que la brise amoureuse puisse muer en une tempête de haine et ce, à tout moment. C'est assez spécial, car je le vis. Pourrais-tu faire de même avec mon dernier ouvrage ? c'est complètement dingue les rénovations ! | |
Intruder |
Un retour au classique qui ne manque pas de saveurs. Merci de partager avec nous, j'aime bien le style. | |
janelher |
Vraiment très touchant. | |
angelique |
Quand il s'agit de raconter quelque chose où les sentiments ressentis constituent une partie importante de l'écrit, je me demande toujours si la prose ne serait pas plus expressive que de longs vers interminables. Je dois avouer qu'ici je n'ai pas trop accroché, et pourtant c'est habituellement un style qui me parle. Peut-être que les rimes sont de trop ? Parfois il faut savoir enlacer le lecteur avec de la poésie sans "dûperie", car nos pauvres rimes ont bien souvent un rôle factice. |
|
Naliwe Lewan |
Bonjour absoleme J'ai lu ce poème avec la sensation d'avoir traversé le miroir des mots, jusqu'à me trouver en face d'une étrange consolation, celle que tous les amoureux de la poésie utilisent : le remède par l'expression écrite. Avec vous je partage cette énergie, et vous encourage à vivre d'autres écritures. d'inde scriptible : je suppose qu'il s'agit ici d'un graphisme à double sens. |
|
faial |
Salut. Tout d'abord mes impressions. Je ressens ce que tu veux faire passer, j'aime, mais je trouve cela un peu bancal. Comme Naliwe Lewan, je pense que la prose, ou des vers plus égaux iraient mieux ici, mais cela c'est à toi de voir et de le ressentir. Certaines tournures m'étonnent aussi quelque peu. "Nous enlaçait", non ? Pourquoi l'apparition de la mère tout à coup ? Pour moi, un poème fort, mais qui devrait être encore un peu étudié. Mais ce ne sont que mes impressions, et je ne suis pas grand chose en poésie. Bonne journée Eldarion |
|
Eldarion |
Il est très difficile d'arriver à réussir le tour de force qu'est de placer un dialogue dans un poème, tout en gardant le rythme et la catharsis. Malheureusement, je ne vois pas que ce texte se démarque là-dessus. C'est dommage car il y avait un potentiel, mais ce n'est pas facile du tout. Amitié, Altaïr. |
|
Altair |
Salut amis poètes, Ce qui est toujours gênant quand on critique un poète amateur, c'est qu'on a toujours peur de blesser une sensibilité mise à nue par le poème et donc injustement vulnérable. Juste pour dire que si ma critique peut sembler trop lapidaire, j'en suis désolé. Venons en au fait : Il y a un problème de rythme, un vrai. Tes vers sont beaucoup trop longs, 13 syllabes est un maximum et je te conseille de te restreindre à 12. Au dessus, ça n'a plus assez de consistance et on tombe dans une semi prose qui apporte peu. Fais des vers fixes aussi, au moins au début. Quand ils n'auront plus rien à t'apprendre change de formalisme mais pas avant. Après tout, "Est poète celui qu'inspirent les règles inhérentes à son art" disait justement Valérie. Concernant les rimes, je te conseille de les garder au moins au début si tu veux faire des vers. Celles ci n'ont aucun sens si elles ne sont pas accompagnées d'un rythme construit. Qu'est ce que construire un rythme ? Vaste question. Comprends bien qu'un long vers à besoin d'une césure, qu'une phrase est composée d'accents toniques, que les "e" muet comptent pour une syllabes quand ils sont avant une consonne et qu'ils faut donc éviter de faire tomber les accents toniques dessus, etc, et tu commenceras alors à avoir une idée sur la question. Je simplifie, bien sûr. Du reste, pour ce qui est du fond, je ne suis pas convaincu. Le thème est bateau et l'histoire que tu nous racontes est commune. Ce n'est pas mal en soi mais ça demande de se creuser les méninges pour nous la raconter sous un angle nouveau, ou du moins, qui nous change un peu. Là, le problème, c'est que tu ne sembles pas avoir de projet, de cap, de cohérence dans ton poème. Ca part un peu dans toutes les directions en fait. Je veux dire par là que ton champ lexical, tes métaphores et autres figures de styles ne sont que peu cohérents. Elles ne sont pas assez "tendues" ou "filées" pour être un peu technique. Vouloir mettre dans son poème tout son ressenti c'est bien, y mettre une idée de façon organisée c'est mieux. Je n'aurais pas pris la peine d'écrire ce pavé s'il ne m'avait pas semblé que tu en valais la peine donc courage, je te souhaite bien du bonheur. Poétiquement votre, Tarmineldur |
|
Tarmineldur |
Le thème abordé est assez Baudelairien (La muse, la religion, le mal-être ou "spleen" comme il l'appelait). En outre je trouve que ce texte est fort bien écrit ! En bref un vrai plaisir de te lire ! Au plaisir de renouveler cette lecture et que tu puisses pourquoi pas me lire à ton tour pour d'éventuels commentaires ! Bien à toi. Poetic69 |
|
poetic69 |
Merci à tous, ce texte a été écrit volontairement sans compter les vers, c'est un choix, je sais écrire un poème en comptant les vers pour rentrer dans les règles conventionnelles de la poésie mais je n' ai pas toujours envie de m'y soumettre chaque fois, j'aime aussi écrire différemment et varier, par contre inde scriptible apparaît coupé mais c'est le site qui beug, j'ai essayé de le modifier maintes et maintes fois mais ça reste écrit de cette manière, je ne comprends pas, amicalement. absoleme |
|
absolème |
Bon, que dire ? Le fond est personnel, parfois paraissant ambigu mais un fond de tristesse prédomine. Par contre, la forme est médiocre, tes vers sont trop longs et l'on perd le sens de tes idées. Ce texte méritait d'être conté en prose. Si tu sais faire de véritables alexandrins, alors fais-le et ne te lance pas dans une poésie bancale que l'on lit avec moins d'attention. Tu voulais mon avis : le voilà. Amicalement. Bolero | |
bolero |
Ton écrit est sublime ! Merci pour ce beau moment de lecture. Amitié, Francine. |
|
Francine |
Douce lecture, intéressante, chacun en fait et l?interprète comme il le veut. Merci, Khyhup. |
|
Khyhup |
Annonces Google |