Du vent, besoin d'éther, d'une étoile en papier
Que l'encre de ma plum'(e) colle au givre du temps
Ma vie, seigneur, une rive sans aurore
Une colline de paille brûlée du printemps
Un recueil sans lettre, déclamé au passé
Du sang, besoin d'ivraie, d'une graine avortée
Qu'un sentiment fécond puisse couvrir de fleur
Mon cœur, seigneur, prend la main de la mort
Une rivière de larme offre, dam'(e), la torpeur
Ciel mon cœur ! Mais mes yeux l'ont rendu illettré
Relent, et mes vers coulent en estampe salée
Sur le coin de la page une toile se brise
Mes larm'(es), seigneur, ont oublié encore
D'éclater mon regard aux rideaux de la Bise
Et je couche au fronton mes étoiles baisées
 |
Écrit par LolaLilla
A vivre sans peur, se vivre sans espoir...
sur http://nuit-des-lilas.over-blog.com Catégorie : Triste
Publié le 14/05/2009
|
Ce texte est la propriété de son auteur. Vous n'avez en aucun cas le droit de le reproduire
ou de l'utiliser de quelque manière que ce soit sans un accord écrit préalable de son auteur.
| Poème Précédent |
Partager ce poème:
|
Poème Suivant |
| Triste à découvrir... | Poèmes de LolaLilla au hasard |
Commentaires
| Annonces Google |
Posté le 14/05/2009 à 12:33:17
 |
comme c'est magique tes mots d'azur qui me remplissent de joie sublime amitiés a te lire... |
1958  |
Posté le 14/05/2009 à 12:59:48
 |
Excellent travail... Moi qui me disait que ta production se ralentissait, je sais maintenant pourquoi... Une vraie recherche dans la forme et les mots. 3 Quatrains d'alexandrins et un tercet de décasyllabe. Les rimes embrassée des quatrains en intercalant le décasyllabe au milieu offre vraiment l'idée d'une charnière ou d'un effet miroir, par ailleurs, tu as su préservé l'équilibre ternaire de ton idée tant dans les mots que que dans la forme. 3 strophes, 3 décasyllabes, 3 quatrains d'alexandrins. Ton poème est superbement ternaire... Cela dit, tu triche encore un peu pour arriver au compte de douze pieds. Pour autant, Mieux vaux tricher un peu que de perdre ton style. Bref, encore une fois, j'y retrouve ton style si particulier et si improbable que j'affectionne, tout aussi bien que la métrique. J'aurais bien encore deux trois choses à en dire... mais ce seras pour plus tard. Bravo, c'est une belle réussite. |
| Iraenocte |
Posté le 14/05/2009 à 13:44:09
|
merci 1958 ... Ira, oui, je triche :p mais les vers tronqués ont été remodelés après coups, par exemple le 2ème donnait gel, au lieu de givre, mais ça plaçait l'hémistiche ( à tes souhait ! ) n'importe comment, en plus, colle au gel du temps, c'est super pas prononçable, ce gel-du... enfin voilà, dans un soucis de rythme et de musicalité, j'ai tronqué deux "e" finaux, qui finalement, par rapport aux autres vers, ne se prononceraient pas si l'on prend soin de rendre le rythme correct à la lecture du texte... donc, c'est pas de la vrai triche, juste une façon d'ajuster au mieux la métrique à ma plume... et ciel, ce disant, j'ai oublié une apostrophe à dame ^^ merci j't'aime |
LolaLilla  |
Posté le 14/05/2009 à 14:30:12
|
Mouais, ça reste de la triche, mais oui je suis d'accord avec le reste des explications si on se donne un peu la peine, on trouve comment le lire, Je remarque également, que les diérèse et synérèse n'ont plus de secret pour toi. Quand à l'apostrophe à dame, il n'est pas forcément nécessaire. Enfin, dans tous les cas, c'est du bon travail. j't'aime. |
| Iraenocte |
Posté le 14/05/2009 à 16:27:56
 |
Très très beau. J'aime surtout la première strophe. (Par contre j'ai failli ouvrir un dictionnaire pour comprendre vos commentaires, là xD). |
| blueberry |
Posté le 14/05/2009 à 17:33:31
|
lol, c'est pas grave blueberry, à hémistiche tu fais comme moi, tu réponds à vos souhaits ! et tu tends un mouchoir, et pareil, bien sûr, pour chiasme ( entre-nous, tu peux aussi indiquer la porte des toilettes à tes visiteurs, selon la tête qu'ils font en le disant) :D merci ^^ |
| LolaLilla |
Posté le 14/05/2009 à 18:06:21
 |
Magnifique poème Lola... comm' d'hab j'dirai :) Par contre, t'as oublié de "tricher" dans ton troisième vers... ça donne un hendécasyllabe si on prononce les "e". Et aussi aux 4ème et 9ème vers où là, ça donne des vers de 13 syllabes... Mais en même temps, tu peux les laisser écrits, c'est aussi au lecteur d'adapter la lecture au rythme du poème... en tout cas, moi, j'enlèverais toutes les indications de "e" muets ou alors je les mettrais pour tous les vers concernés... PS: En fait, il s'avère que ton troisième vers est aussi un alexandrin puisque même le "e" de "vie" doit être prononcé devant consonne selon les règles classiques... je trouve ça ridicule et aberrant : on devrait pouvoir faire comme on veut selon le rythme du poème!!! D'ailleurs en poésie espagnole les diérèses et synérèses sont laissées à l'appréciation du lecteur... A lui de retrouver le "découpage" syllabique correct. Bon, assez de considérations formelles (même si ce poème semble rechercher une régularité formelle)... ton poème est très beau. Bravo! |
| Oli |
Posté le 14/05/2009 à 18:31:43
|
Oli, un e qui termine un vers est muet... on appelle ça l'apocope de l'e caduc :p ça t'en bouche un coin, hein ? lol donc non, il y a bien des alexandrins, et des décasyllabes, avec des syllabes surnuméraires ou rimes féminines. Le "e" de vie se prononce, ou ne se prononce pas, selon que l'on compte en diérèse, en séparant la son ye en i-e, ou en synérèse... et l'un et l'autre sont des trucs très classiques. après, bien sûr, c'est chiant, et je préfère couper des e dans le vif que de poser des mots ou formuler des trucs qui sonnent plat... ensuite, bin oui, je pourrais enlever mes trois apostrophes... mais j'aime bien le chiffre trois aujourd'hui ^^ oui, je me suis bien cassée la tête, mais bon, ça me plaît, de temps en temps, donc si ça te plaît, bin c'est tout bon . Biz, merci :) |
| LolaLilla |
Posté le 14/05/2009 à 18:41:12
|
Merci pour tes explications ma jolie... je ne doute pas que tu maitrises le sujet, loin de là!, ce poème est très bien construit et j'aime beaucoup... Mais, au vers 3 (et sans compter le "e" de "vie"): "Ma vie seigneur, une rive sans aurore"... je compte bien 11 syllabes (sans compter le "e" de "aurore", je sais bien qu'en fin de vers ça ne fait que 2 syllabes ici pour ce mot) "Ma / vie / sei / gneur,/ u / ne / ri / ve / sans / au / rore" A moins que j'aie fait une erreur... auquel cas, explique-moi, je suis beaucoup plus familiarisé avec la métrique espagnole. Vais pas faire le décompte des autres vers par contre ... :) Et... oui, ça me plait! Bizzz |
| Oli |
Posté le 14/05/2009 à 19:00:48
|
Bon, ben bravo pour l'apocope, ça faisait longtemps que j'en avais pas entendu parler... lol... Permet moi Oli, sur ce coup de venir greffer mon petit grain de sel, quand je dis qu'elle triche, c'est entre autre pour ces vers qui risquerait de ne pas tomber juste si le lecteur n'y met pas un peu du siens, après tout, J'estime que le lecteur est tout aussi responsable de la lecture qu'un poème que sont auteur est responsable de son écriture, donc amis lecteurs et lectrices un peu de travail à nous aussi ne nous fait pas de mal. |
| Iraenocte |
Commentaires
| Annonces Google |