J'ai peur.
J'ai peur de quand ça va pas.
J'ai peur de quand ça va.
J'ai peur des autres.
J'ai peur de moi-même.
J'ai peur du présent et de l'avenir.

Je me sens perdue.

Je me demande "Qu'est-ce que je dois faire, là maintenant ? Qu'est-ce qu'il faut faire ? Et pourquoi ?"

Je vois des progrès mais en est-ce vraiment ? Et est-ce que j'ai vraiment envie de progresser et d'aller mieux ?

J'ai peur de l'air que je respire, des pensées qui m'assaillent, des questions qui me taraudent et des réponses qui tardent à venir.

Je suis à mon bureau, dans ma chambre d'hôpital, face à un mur vert et dans ma tête, c'est la tempête.
Tous les cyclones et les catastrophes naturelles possibles sont réunies.

Les séismes créent des failles.

Le tsunami de mes pensées engloutit tout.

Le cyclone arrive et arrache tout.

On repart de zéro.

Séisme.
Tsunami.
Cyclone.
Séisme.
Tsunami.
Cyclone.

Et parfois, il tombe des gouttes mais rarement.
Et ces gouttes, elles sont visibles.
C'est la pluie qui s'abat sur mes yeux.
Mais la plupart du temps, bien avant que ces gouttes tombent, elles sont emportées par le vent, si fort.

Mais quand tout est trop fort, trop gros et que le séisme sépare des continents en deux,
Que malgré la force du tsunami rien n'est englouti excepté les réponses à mes questions.
Que le cyclone arrache tout sur son passage et que ce ne sont plus des gouttes qui tombent mais des océans entiers.

Quand tout ça arrive et qu'il n'y a plus de soleil pour tout contrer,de pompiers, de flics, de personne à appeler à l'aide alors j'ai l'impression de vivre une petite mort.

J'étouffe.
Je tombe.
Je suis emportée par la force du vent.
Je me noie.

Et j'observe intérieurement toutes ces morts que je me donne et c'est là que les océans coulent sur mes joues.
C'est là que plus rien ne va.
Plus rien n'a de sens.
Plus rien n'existe.
A part moi.
Mais je n'ai pas envie d'exister.