Ce que je vous propose est une poésie où les rimes se trouvent dans l'histoire, comme si chaque chose avait son importance (mais c'est faux, rien n'a d'importance).

Et un grand bravo à ceux qui arrivent jusqu'au bout, c'est qu'il est quand même long...

J'aimerai tellement pouvoir faire se reposer mon âme.

Que de douleur engrangée, lorsque tout ça décidera enfin de péter ça va faire du bruit. Et en plus avec le fait de vivre toujours et encore je me sens envahi par de bien curieuses sensations. Au début je les croyais agréables, mais en fin de compte je ne sais même plus distinguer les bonnes et les mauvaises sensations. C'est comme si quelqu'un d'autre était en moi, et me faisait à la foi douter de mes propres sensations, mais aussi qui m'en ferait en créer des fausses qui, je pense me trompe. Mais alors suffirait-il que je découvre qui est entré en moi pour littéralement me pourrir la vie. Est-ce que je peux dire que je le mérite je ne suis pas sûr, depuis longtemps je suis resté gentil, mais c'est vrai j'ai beaucoup menti à propos de pas mal de chose.

Je n'en peux plus de me sentir ronger de l'intérieur, de me sentir envahi, de n'être moi que peu de moment. Serais se ce qui me pousse à chercher certain lieu pour pouvoir m'échapper et pouvoir enfin vivre une vie qui pourrait être mienne ... Je dois admettre que cela me changerait beaucoup. j'ose espérer que d'avoir une vraie vie à soi doit être jouissif.

C'est très bizarre comme sensation je dois dire parce qu'on ne la sent même pas en soi, pour dire vrai on la devine, on sait qu'elle est en nous mais quand on le sait c'est toujours trop tard et ça, je pense que c'est le plus dur. Savoir que quelqu'un d'autre vit ta vie. C'est un pure injustice, c'est quand même moi qui suis arrivé le premier lors de la course à la vie, c'est quand même moi qui choisis mes rêves, pourquoi je ne peux pas les réaliser, pourquoi je ne vis qu'à demi.

Tellement de question et tellement peu de réponse. C'est peut-être juste moi qui suis une âme trop faible pour mon corps, c'est peut-être que mon moi n'est pas assez fort, qu'il s'est laissé piétiner si facilement ... Tout ce que je sais c'est qu'il est dur de s'en débarrasser. Si seulement quelqu'un avait des réponses, si seulement quelqu'un pouvait m'aider mais comme toujours je suis seul. Mais au moins si je m'en sors je ne serais que plus fort si j'y arrive tout seul. Je dois changer, je dois peut-être me refaire un nouveau moi, qui lui serait imbattable, un moi qui serait faire face et non se cacher et attendre que ça passe.

Comment le faire ce nouveau moi, est-ce que déjà je peux choisir comment il doit être ou alors il sera tiré au sort, est-ce que si je choisis un nouveau moi, il ne prendrait pas la passe de l'autre moi. Et surtout qui serait ce nouveau moi.

C'est comme un cercle visieux ou chaque moi veut prendre la place du moi existant déjà, c'est comme si la vie voulait dire que quoi qu'on fasse tout finira comme elle l'a décidé mais surtout pas autrement.