Forums » Délires et Jeux » Concours de blagues n°2
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Commentaires
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Posté le 13/06/2005 à 23:48:38
Alors qui nous sert une petite blaque ou deux ?
fluminis
Posté le 14/06/2005 à 00:01:26
Cuvée 2004 de quelques perles du bac !
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre . (on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
fluminis
Posté le 14/06/2005 à 19:09:10
Alors là... mdr !!
J'essaye de trouver quelques petits trucs marrants pour bientot, mais je ne garantis rien ;-)
Eva
Posté le 14/06/2005 à 22:44:53
alors comme écrivains y avait corneille, racine, aristote et citon! (j'avais pas tro compri que il y avait une suite citon aussi....moi jpensais que citon c'était un écrivain!!bien sur ma prof de français et le documentaliste bien en train de se*****.... moquer...ba oui pourquoi pas!!lol!!sinon ça c'est des perles rares!!très rares...sinon quelque impression de prof sur les bulletins..(elles ne sont pas destiné a moi (trouvé dans phosphore.....)
-tu uses mon stylos rouge
-a touché le fond pendant ce trimestre. creuse encor
-a des lacunes dans son ignorance
-au bord du gouffre peut faire un grand pas en avant
-fait des efforts.....pour se rapprocher de la fenètre
-eut mieux faire mais peu...
-occupe une chaise
-dort consciencieusement au fond de la classe, et se réveille de temps à autre pour bailler
noono
Posté le 14/06/2005 à 23:28:52
Dans le genre, ne pas faire en cours :
(histoire vraie d'un ancien camarade de classe à moi)
DS de bio, chapitre géologie, le pauvre a eu 3 de moyenne toute l'année. Bref le jour du controle ne sachant évidement pas son cours essaye de remplir sa feuille avec humour :
Exo 1 Definir les termes suivants :
- Ammonite :Champignon rouge à poid blanc tres veineneux
- Granit : gros cailloux.
Si mes souvenirs sont bons le reste de la copie etait blanche...
La prof n'a pas aimé je me demande pourquoi... Ah... celui là il m'a toujours fait rigoler
fluminis
Posté le 15/06/2005 à 11:32:20
J'espère que mes profs ne sont pas entrain de noté des choses du même genre que celle qu'à écrit Noono (eh oui, je suis en ce moment même au CDI du collège et mon conseil se déroule maintenant, quelque part, dans une salle... J'espère que ça va bien se passer, je pense avoir 10 de moyenne, un peu plus, mais je croise les doigts pour passer !).
Le collège nous interdit d'aller sur les blogs mais j'en connais un pas mal que je vous mettrais dès que je serais sur internet chez moi (je ne me souviens plus exactement de l'adresse)
Eva
Posté le 08/09/2005 à 15:13:25
Alors je commence par un blague niveau carambar :o)

Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit:"C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin (cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)

--

Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle

--

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
" Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES!RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention ! TU VASTE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
fluminis
Posté le 08/09/2005 à 16:59:18
très très drôle celle-là Flu !
j'en ai une...j'espère qu'elle ne sera pas trop "salée"
c'est 2 petites chiennes qui se promènent dans la rue et voient arriver un chien.
-"Le chien du voisin !! Vite !! Asseyons-nous...celui-là, il a toujours la truffe froide !"
:-$
Sadness_Angel
Posté le 26/09/2005 à 20:47:14
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con

--

L'amour c'est comme les Maths: les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient.

--

- DURAND !!! CA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPRENDS ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SEVIR !!!
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef …
- ?????
- Ben, oui, avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir…
fluminis
Posté le 27/09/2005 à 18:46:39
c'est une blague pour les fonctionnaires ça..non ? ;-)

Dans le métro, un homme déshabille une femme du regard...Excédée la femme lui dit :
" ça ne vous dérange pas de me rhabiller ? je descends à la prochaine !"
Sadness_Angel
Posté le 14/11/2005 à 11:35:41
c'est un mec qui rentre complètement bourré chez lui. Il empeste tellement l'alcool que sa propre haleine l'incommode. Il redoute de se faire engueuler par sa femme alors il décide de se faire un citron pressé avant d'aller se coucher.
Le lendemain, il se lève et sa femme lui dit :
"- t'étais encore complètement rond cette nuit !!"
"- mais non ma chérie...je te jure..."
"- Ah bon ? et le canari dans le presse-citrons..il s'est suicidé tout seul ???"
Sadness_Angel
Posté le 14/11/2005 à 11:41:47
j'en ai une autre...mais bon, elle est visuelle donc, racontée comme ça, c'est un peu moins marrant ;-)
c'est une brune qui va faire les courses, elle arrive chez elle les bras chargés de paquets. A ce moment là, une de ses copines...une blonde...s'apprête à sortir de l'immeuble. La brune lui demande si elle peut l'aider en appelant l'ascenseur.
Alors la blonde s'approche de la brune et crie : "ASCENCEUR ! ASCENSEUR !"
Et la brune : "Mais non !!! pas comme ça ! avec le doigt idiote !! "
Et la blonde avec un doigt dans la bouche..."ACHENCHEUR...ACHENCHEUR"
Sadness_Angel
Posté le 15/11/2005 à 19:43:25
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses
équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café
ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
voit un,deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur
tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre en
douce !"

Amicalement pour toutes les personnes de petites tailles
Fluminis
fluminis
Posté le 15/11/2005 à 19:55:04
MDR !!!!!!!tu m'as fait mourir de rire Flu, elle est à tomber cette blague ! encore encore
Sadness_Angel
Posté le 15/11/2005 à 20:12:34
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLÉMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
fluminis
Posté le 15/11/2005 à 20:23:18
dis donc Flu..t'es vachement en forme ! ça faisait longtemps...tu m'as tellement fait marrer que j'ai fait un p'tit tour dans notre premier concours de blagues...et tu sais quoi ? même si je les connaissais (étant donné que j'en ai postées pas mal) je me suis éclatée en les relisant ! ;-)
Sadness_Angel
Posté le 19/11/2005 à 15:37:59
une blonde entre dans un restaurant et demande :
-vous servez des nouilles ici ?
et le serveur...: oui, on sert tout le monde.
***************
la différence entre une blonde et de la pâtée pour chiens ?
dans la pâtée pour chien, il y a de la cervelle.
***************
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
c'est pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.
Sadness_Angel
Posté le 19/11/2005 à 18:11:17
Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés
au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories
molles. C'est fini ! Nous contre-attaquons!

Dites-le à vos amies, l' homme des années 90 est mort...
Longue vie à l'homme de 2005 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se
passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne
nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle
est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous
plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des

disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont
pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver
le cadeau idéal... Une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et
vivre avec.

6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile
que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on
ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures
maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire
qu'on est capables de
choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un
élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux
premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8
mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est
tout ce putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous
fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera
certainement pas de lire les magazines.

19. Les top
models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans
les magazines sont tous homo.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et
que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal
interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez
vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les
autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à
nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est
là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou
écouter l'analyse des experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est
que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous
voulons parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un.
Vous n'êtes pas
OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous
voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite
manger
la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que
nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande
blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité
raisonnable des éléments précités... tout le reste rentre dans la
catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme
pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp...

Cordialement,

Les
hommes.
fluminis
Posté le 19/11/2005 à 18:29:07
Flu !!! :-O ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Sadness_Angel
Posté le 19/11/2005 à 18:31:42
hum hum... vous pouvez toujours rêver vous les hommes.... :-D
noono
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